Muitas vezes preferimos nos dar amizade para desaparecer, sem ousar quebrá -la. E, no entanto, em amizade, como no amor, o colapso das relações às vezes tem uma força de cura
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Idéias básicas
- Amigável, como amor, relações, desenvolvendo, passam nos estágios da idealização e decepção.
- O mito da amizade por séculos hoje substituiu o mito do amor eterno, e é por isso que a perda de um amigo é especialmente doloroso.
- Por medo do conflito, não se esqueça: as partes servem como etapas para o nosso crescimento interno.
“Uma carta de despedida é a melhor que eu consegui criar”, diz Olga, 36 anos,. – Éramos amigos de Vera dez anos, mas era um relacionamento da série “One beijos (e era eu!), o outro substitui a bochecha “. Quanto mais longe, mais difícil era para mim suportar. Eu tentei me separar sem explicação, aumentando a distância, mas nada saiu. No final, acabei de escrever uma carta para Vera. Claro, não há nada para se orgulhar aqui, mas pelo menos experimentei um grande alívio “.
Apego mútuo, calor, sinceridade, intimidade espiritual – tudo o que está associado à nossa amizade – faça disso um dos maiores valores em nossa vida. Mas, ao mesmo tempo, as relações amigáveis geralmente nos causam dor. Como o amor, a amizade começa com a idealização de outro, atrás da qual (depois de um tempo) segue decepção. E quanto mais fortes eram nossas expectativas, mais intensa amizade e mais dolorosas percebemos até a discórdia mais insignificante. É difícil para nós aceitar o outro como ele é na realidade, e nem sempre estamos prontos para construir um novo relacionamento com ele.
“Em amizade, como no amor, cada um dos dois não pode ser completamente revelado”, diz o Doutor em Ciências Filosóficas Igor Kon, o autor do best -seller “Amizade”. – As necessidades sempre excedem as possibilidades de realizá -las, e isso se torna uma fonte de experiências profundas, uma sensação de insatisfação. Além disso, amizade, como amor (já que esses são sentimentos excepcionais), geralmente acompanha o ciúme. E quando os amigos têm um mal -entendido agudo, ou um sentimento de traição, engano, ou se sentem refrescantes, isso se torna um verdadeiro drama ”. E o relacionamento é interrompido.
O mito da abnegação
É difícil decidir quebrar quando não há motivo claro para isso, mas o descontentamento da comunicação está crescendo: após cada reunião, irritação, um sentimento de hostilidade, um sentimento de estranho. Quando a amizade está experimentando uma crise, vale a pena descobrir: qual é o mecanismo de nosso relacionamento? O que estou procurando neles? Por que eu preciso tanto deles?
Graças à amizade, muitas vezes estamos tentando resolver nossos problemas internos, fazendo isso inconscientemente, mas esses relacionamentos estão sempre repletos de decepções. Então, com a ajuda de outro, você pode tentar aumentar sua própria auto -estima. “Muitas vezes, vemos duetos narcisistas nos quais os parceiros se idealizam e somos amigos porque, graças a esse relacionamento, eles podem aumentar a auto -estima e sentir o apoio moral”, diz o analista da Jungiana, Legay, Legay.
“Mas a necessidade de auto-estima e amor próprio não pode ser realizado na comunicação”, diz a psicoterapeuta Anna Varga, “com um amigo, nem com um amante, ou com mais alguém-é realizado apenas nos resultados específicos de um Atividade da própria pessoa. Normalmente, o que às custas de quem estamos tentando nos afirmar está sendo derrubado do papel proposto a ele, e a amizade rapidamente termina “.
Também é inútil procurar a amizade da salvação da solidão. “A experiência desse sentimento testemunha a desarmonia interior, de que uma pessoa não está de maneira a si mesmo e, é claro, a amizade não pode ajudá -lo a mudar essa autoconfiança”, continua Anna Varga.
“Por trás da idéia mitológica de uma amizade desinteressada, devotada e eterna, outras relações geralmente estão escondidas”, diz Leo Hegay. -Em sentido, amizade (em sua descrição mitológica) como tal não existe, muitas vezes, é o uso inconsciente um do outro, em outras palavras, interesse próprio. E a quebra da amizade ocorre quando um dos parceiros deixa de cumprir sua função quando é mais impossível de usar na qualidade anterior. Por exemplo, um amigo ouviu por um longo tempo e aprovou outro, e então (por vários motivos) parou de fazê -lo “.
Uma idéia tão inequívoca da natureza pragmática da amizade pode parecer chocante. De acordo com uma pesquisa realizada pela Fundação de Opinião Pública, apenas 1% dos russos, descrevendo o conceito de amizade, estão pensando sobre o egoísmo nessas relações. Para nós, assistência e apoio mútuos, devoção, fidelidade, vontade de se auto -sacrificar (40% dos russos), confiança e franqueza entre amigos (30%) são mais importantes para nós.
Em uma base sexual
“A amizade feminina é mais emocional, íntima, tem muito mais ênfase nos valores de entendimento, simpatia”, diz Igor Kon. – as mulheres costumam ajudar os amigos quando sentem que é necessário para isso. Ao mesmo tempo, eles gostam de resolver as coisas em detalhes, e aqui, é claro, há muitos cantos afiados. Portanto, a amizade deles geralmente não é tão longa quanto masculino “. “De fato, o mecanismo da amizade feminina é diferente do homem”, diz Leo Hegay. – Entre amigos, o relacionamento simbiótico da mãe/filha geralmente se desenvolve. Hoje, um desempenha o papel de mãe para o outro, amanhã eles mudam de lugar “.
Os homens, de acordo com Igor Kon, se concentram na fidelidade, entendimento mútuo, estabilidade: “Eles nem sempre conseguem adivinhar que sua ajuda é necessária, mas se perguntarem, farão tudo por um amigo. Os homens raramente pronunciam o particular, o consentimento na coisa principal é mais importante, e a discrepância em problemas menos significativos não se preocupa particularmente. Figurativamente falando, amizade masculina – “grande bloqueio”. Outra nuance: por trás dos cantados por poetas, a amizade masculina é muitas vezes oculta de unidades homossexuais que não podem ser expressas diretamente, observa Leo Hegai.
Por que é tão doloroso
Uma pausa com um amigo não muda o destino de uma pessoa tão radicalmente como o colapso da família ou das relações de amor. Mas por que isso nos machuca tanto?
Cada pessoas tem seus próprios frases e provérbios sobre amigos não confiáveis e incorretos, mas qual de nós se lembrará de pelo menos um? Mas qualquer pessoa da infância absorve firmemente: “Não tenha cem rublos, mas tenha cem amigos”, “um velho amigo é melhor que os dois novos”. Podemos dizer que, desde a infância, eles são programados para relações amistosas sem nuvens e não comuns: assistência mútua, devoção, afeto espiritual. E quando a realidade entra em conflito com esse mito, temos uma foto do mundo e percebemos muito dolorosamente.
“A maioria de nós é geralmente difícil de perder ou se sentir abandonada”, explica Lev Hegai. – Neste momento, parece que estamos experimentando novamente as perdas que já aconteceram em nossa vida. Retornamos inconscientemente às sensações dolorosas associadas à primeira perda – apego ao peito da mãe “.
“Por outro lado, com a idade, não precisamos mais de comunicação tão intensiva com um amigo, como em nossa juventude, mas ainda é muito importante percebermos que há uma pessoa próxima que sempre entenderá e apoiará”, acrescenta Igor Kon. -Limindo -o, seja por causa do conflito ou da sua morte, com ele perdemos parte de nós mesmos, parte de nossa vida. “.
O sociólogo americano Ian Yagter garante que a decisão de quebrar amizades é mais difícil para nós do que as gerações anteriores. Talvez porque hoje em dia o mito da amizade real seja especialmente em demanda – a imagem romântica de um “amigo pela vida” substituiu a utopia de “amor eterno e imutável”. “O ideal do casamento eterno tornou -se irreal, os casais são mais frágeis e nos apegamos à amizade com mais força, que reabastece a necessidade de outra pessoa ao nosso lado”.
“Além disso, tradições familiares, costumes religiosos, tabus públicos não determinam mais as normas e as regras da vida”, concorda Lev Hegai, “como resultado, nossas ações e ações agora dependem de nossa própria vontade. Estamos sobrecarregados de responsabilidade, perturbadores e realmente precisamos de apoio para outra pessoa. Um homem forte que encontrou um apoio em si mesmo e sabe o que ele quer da vida, para tomar uma decisão sobre o colapso mais fácil “.
Os critérios de separação
Se estamos com raiva e indignados com o ato (ou inação) de um amigo, podemos tomar uma decisão de quebrar sem hesitar. Mas mais frequentemente, sentindo que é hora de se separar, somos atormentados por dúvidas. Como escolher a solução certa? Especialistas são unânimes: neste assunto, não há normas nem regras. Se ao menos se trata de amizade real, e não sobre o relacionamento em que um domina o outro: eles simplesmente precisam quebrar abruptamente.
“Não há um critério científico, mas importante: nenhuma pessoa não pode ser avaliada por um ato, é necessário perceber sua personalidade como um todo”, diz Igor Kon. – É útil olhar para o espelho ao mesmo tempo: “E eu nunca me comportei dessa maneira? Eu nunca decepcionei ninguém?”E o relacionamento em si deve ser considerado como um todo: qual é o seu equilíbrio geral? Se for negativo, o relacionamento deve ser parado “.
É importante determinar por si mesmo onde o limite de compromissos, inevitável em relações amigáveis. “Por uma questão de amizade, muitos podem ser sacrificados – conforto da família e tempo e forças – mas não princípios importantes para si mesma”, acrescenta Anna Varga. – Se os compromissos afetam a dignidade, a auto -estima, vale a pena considerar se esse relacionamento é necessário. Para fazer por uma questão de amizade o que você mais tarde se despreza – significa se condenar por experiências difíceis “.
Portanto, vale a pena pesar tudo “para” e “contra”: o que vai me trará uma lacuna honesta? Às vezes, mais corretamente, permitindo que as coisas aconteçam.
Adolescência – o ponto mais alto de fusão
Hoje “você não é mais um amigo para mim” e amanhã somos novamente “amigos para a vida” – este é a adolescência. No mundo espiritual de uma adolescente, ela ocupa o lugar principal. “Através da comunicação e graças a ele, o desenvolvimento psicológico de um adolescente ocorre”, diz Anna Varga. – Esta é a atividade líder na adolescência, e os pais não devem interferir nos contatos infantis da criança “.
A amizade nesses anos ajuda as crianças a decidir em sua sexualidade, aceitar puberdade, primeiro amor. Amigos são sua cópia narcisista. De mãos dadas, esses amigos aliados se reúnem na idade adulta. Mas gradualmente as mãos são dissolvidas e a amizade “se acalma”, amor e família (agora sua) vêm à tona novamente, tornam -se o principal interesse. Parece a alguns pais que as crianças modernas não sabem ser amigas. No cenário das memórias de sua própria infância – sem telefones celulares e da Internet – é difícil para eles ver que os adolescentes de hoje mudaram apenas formas de comunicação, mas não seu conteúdo. “As crianças são amigas, como antes”, diz Igor Kon, “elas têm a mesma intensa necessidade de amizade íntima, ideais, idéias sobre amizade não mudam muito”.
Impulso ao desenvolvimento
Mas como se separar – corte abruptamente uma conexão amigável ou manter um relacionamento, permitindo que eles desaparecem gradualmente? “Ambas as opções não têm sucesso”, diz Lev Hegai. – Nem em nenhum dos casos, os parceiros não mudam pessoalmente, eles não têm crescimento psicológico, eles não sentem alívio. O fato é que as relações não são percebidas como exaustas-ainda não está claro o que está por trás de sua amizade. Quando apenas um parceiro chega à realização disso, o outro está ofendido. Mas ambos sempre recebem muitos benefícios, quando sinceramente discutem, francamente, discutem seu relacionamento “.
No entanto, de acordo com Anna Varga, há uma sutileza aqui: “Se você decidir firmemente quebrar com um amigo, é melhor ficar sem explicação, se possível, porque discutir relacionamentos é o caminho para a recompração”.
Depende de cada um de nós se obtemos uma experiência positiva como resultado. “Você não pode ficar muito pendurado nas experiências devido à lacuna”, continua Anna Varga. – Eu não acho que o sofrimento por si só seja benéfico, mas é prejudicial. Sofreu, sofreu-se entendeu, perceba essa experiência e vá além!»Amizade, como amor, traz muita alegria, felicidade, mas também muita dor. Você não pode medir o que mais. A partir dos encantos da comunicação humana, de relações calorosas e sinceras, não se pode recusar apenas porque existe o risco de decepcionar em outro. A amizade nos forma e torna nossa vida mais volumosa, mas (ao contrário do amor) não pode existir em uma direção. E, por mais doloroso que seja, é que muitas vezes nos ajuda a nos tornarmos e viver uma vida completa.
“Eu não queimar pontes”
“Quando criança, jurei que iria sair da nossa pequena cidade para a capital. Eu consegui: moro em Moscou, ganho um bom dinheiro, eu amo meu trabalho. Quando venho visitar meus pais, eu definitivamente me encontro com amigos de infância. Eles se queixam de vida, em seus maridos, sobre filhos. Claro que eu os ouço. Mas falamos em diferentes idiomas e não podemos falar nada importante um para o outro. E ainda não queimar pontes. Ao lado de meus amigos, sinto uma incrível facilidade de infância despreocupada: no final, nunca me diverti com ninguém como com eles como com eles. Claro, o tempo em que éramos adolescentes não era sem nuvens, mas nossa amizade nos apoiou. Não vou me esconder, e mais um momento agradável para mim em nossas reuniões. Observando como meus amigos vivem, penso: “Que bênção eu escapei daqui!”
Alla, 28 anos, economista
“Construímos relações novas e maduras”
“Eu ainda me lembro do momento em que tudo foi para o pó. Somos amigos de Kira desde a infância. Até Stas aparecer em sua vida. Eu não conseguia entender o que ela encontrou nele, e simplesmente não reconheceu seu melhor amigo. Pareceu -me que essa obsessão estava prestes a passar. Isso durou dois anos. E de repente ela me anuncia que é casada! Esta é Kira que sempre se opôs ao casamento! Então eu não pude me conter e dei a ela tudo o que penso nela “príncipe”! Ela ficou ofendida e, depois disso, não nos vimos por seis meses. Finalmente desisti e escrevi uma carta sobre como sinto falta dela. Kira estava muito feliz. Aconteceu que durante esse período ele e Stas se separaram, e agora nada interferiu em nossa amizade. Era como se fossemos empregados nosso relacionamento – forte, mas já menos egoísta. E, o mais importante, mais maduro “.
Svetlana, 32 anos, inspetor de impostos
“Espero devolver meus amigos”
“Na minha juventude, eu estava cercado por amigos e, especialmente, comunicado de perto com a companhia de colegas de classe. Mas quando me casei, tive que me separar deles. Meu marido acreditava que eu deveria pertencer a ele sozinho e estava com ciúmes de todos que eram queridos a mim: a parentes, amigos e até crianças. Eu o amei sem memória e por causa da paz na família sacrificou facilmente amigos. E depois de 25 anos nos divorciamos, e eu fiquei no vácuo. Agora estou tentando estabelecer laços com a antiga empresa-“meninas” ainda são mantidos juntos. Cada um deles se alegra quando eu ligo, mas eles não me ligam para suas reuniões. Embora eles possam ser entendidos: afinal, eu os abandonei e não estava interessado por tantos anos enquanto vivem. E, no entanto, acredito que meu erro é corrigido, que gradualmente consigo voltar ao círculo deles. Claro, pouco a pouco, eu acabo com novos conhecidos. Mas eu claramente entendo que ninguém substituirá meus velhos amigos “.
Olga, 48 anos, cabeleireiro
“Fizemos tudo juntos, até um caminhão!”
“Nossa empresa masculina se desenvolveu na 10ª série. Éramos uma equipe muito próxima, como se fosse compensado um ao outro o que nos faltava nas famílias. Honrou as regras tácitas, um tipo de acordo silencioso sobre a fidelidade que permitiu disputas, mas excluiu brigas sérias. Fizemos tudo juntos, até meninas! Mas gradualmente as meninas ocupavam cada vez mais espaço em nossas vidas, e com elas o ciúme e os conflitos penetraram em nossa empresa. Mas nossa “gangue” sobreviveu. Ainda estamos nos reunindo nos fins de semana, no entanto, passamos o resto da noite com famílias ou amigos. É felicidade que nosso relacionamento permanecesse tão forte, embora vejamos com menos frequência “.